Смешные анекдоты

В детском саду дети общаются между собой.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, пожалуйста, откуда я
взялся? Ведь аисты зимой не летают, капуста на огороде не растёт.
- Снеговики слепили.

В зоопарке ребёнок маме показывает пальцем на обезьян:
- Мама! Смотри! Там программисты!
- Сынок, с чего ты так решил?
- Но они же ведь как наш папа - такие же немытые, лохматые и с мозолью на попе!


Общаются между собой подруги:
- У моего мужа аж два образования.
- Ой, дорогая, ладно врать! Он даже и ПТУ не окончил!
- Милая, ты ничего не понимаешь! Я вот недавно вычитала в энциклопедии: «Рог – это образование из костного вещества на голове».

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой попой, так и буду ходить.

Встретились в раю на небесах трое бывших водителей: немец, американец, и наш украинец. Разговорились, и стали выяснять, кто как здесь очутился.
Немец рассказывает: Вот значит, купил себе мерседес. Решил покрасоваться. Понасажал много девчонок, алкоголь рекой набрал, музыку на всю включил. И не заметил столб....
Американец говорит: Я а вот купил крайслер самой последней модели. И решили мы с пацанами гонки устроить. Я как разогнался до 280 км, и не справился с управлением.
Украинец: Вот, купил я, значит, Ланос в кредит. И умер с голоду....

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Анекдотец, хотя с бородой, но забавный:
Летят Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно порыв ветра отнёс их куда-то.
- Где мы находимся, Холмс? – Сейчас спросим у прохожего, Ватсон:
«Почтеннейший, не могли бы Вы нам подсказать, где мы приблизительно находимся?» – Тот подумал и ответил: «Могу сообщить Вам довольно точно, джентльмены, Вы находитесь на воздушном шаре!»
- Проклятый экономист, - пробурчал Холмс.
- Но как Вы узнали??? – вскричал Ватсон.
- Всё просто, мой милый д-р, во-первых, он ПОДУМАЛ.
Во-вторых, он абсолютно ПРАВ.
И в-третьих, его ответ нам АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗЕН. )))))))

- У тебя есть дети?
- Нет, их и так полно кругом...

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!